מטפלת זוגית

מטפלת זוגית טובה תוביל אתכם לבחון את מציאות חייכם הזוגית מנקודות מבט חדשות.

אם אתם מרגישים, כבר מהפגישה השנייה, עם מטפלת זוגית, כי אתם מקבלים זווית הסתכלות שונה מה"אוטומטים" בהם הייתם מצויים עד כה  - הגעתם למטפלת הזוגית הנכונה לכם.

בחינת רגשות לגבי החיים המשותפים היא שורש העניין. רגשות תמיד גוברים ולכן קשה עד בלתי אפשרי, לבחון את רגשותינו בנושא כה טעון מבלי להיעזר במטפלת זוגית.

הרבה זוגות מגיעים אלי ברגע אותו הם מגדירים כמשבר רק משום שקודם היו משוכנעים ביכולתם לפתור בעיות לבד. פתרון בעיות הוא אפשרי כמובן, אבל יש להצטייד לשם כך בכלים המתאימים. גם זוג הבטוח כי הוא מקיים תקשורת מצוינת, נוכח מהר מאוד לדעת כי לא באמת קיים את אותה תקשורת לה ייחל ("אנחנו מדברים ומדברים אבל שום דבר לא קורה"). הסיבה לכך לא מסובכת אך קשה להבין אותה בתוך חיי השגרה. אנו מדברים מתוך עולמנו הפנימי שלנו בעוד הדברים הנאמרים נקלטים על ידי בן/ת זוגנו מתוך עולמם הפנימי שלהם. מכאן הקצר בהבנת הדברים. הוסיפו על כך מנגנוני הגנה שונים ומשונים הנהוגים בין בני זוג היקרים זה לזו מתוך רצון לא להעליב או לא לפגוע או כדי לשמור על "שקט תעשייתי", "שלום בית יחסי" וכיוצ"ב, והנה לכם הסיבה למה כדאי להיעזר במטפלת זוגית מקצועית.

הנחייה נכונה תוביל אתכם לבחון בדרך חדשה את הדברים הנאמרים. כך תצליחו לצאת מתבנית ההתנהגות הקבועה של מתן פרשנות לדברים הנאמרים. רוב התסכולים בין בני זוג מתעצמים על דברים שלא באמת נאמרו. "לא לזה התכוון המשורר". הפרשנות לנאמר היא הגורם לכעס ולתסכול המצטבר. כאשר אנו חיים עם בן/ת זוג שאכפת לו מאתנו ושנקודת המוצא של שנינו היא לחיות את חיינו בהרמוניה, אין שום סיבה שלא נקבל מענה לצרכינו. אם יש לי צורך ברור, משהו לו אני זקוק בחיי, אין סיבה שמי שחי איתי לא ירצה לאפשר לי לקבל את המענה לצורך הזה שלי. בדיוק כפי שהיה רוצה שהצרכים שלו/ה יקבלו מענה. זוגות נופלים למקום של צער ובלבול ושוקעים בתסכול על מצבם כי הם נמנעים מהעיקר ("מרוב עצים לא רואים את היער"). לעשות לעצמם קודם כל סדר בראש ולהבין מה כל אחד מהם רוצה. או אז, לדבר על זה בתקשורת נכונה. אם יש צורך, לנהל משא ומתן על הדברים. אינטרסים זה לא רע, זה מה שמניע את העולם. המטרה היא להגיע לאיזושהי "דרך מלך" המקובלת על שני הצדדים. כך, רק בדרך של פתיחות אמיתית, ללא התחשבנות וחסמים, נפטרים מהרבה מאוד ריבים מיותרים הגוזלים זמן ואנרגיה. לצפות שמשהו יקרה אחרת מאיך שהוא קורה כיום זה לשקר לעצמינו. ציפיות יש רק על כריות. ציפייה היא רצון שהדברים יהיו כמו שאני רוצה, בלי שאני עושה מאמץ. כאשר עומד מולי אדם נוסף, צריך שגם הציפיות שלו יקוימו. הכל חייב להיות מושתת על הסכמה וידיעה. אם אני לא מספיק נהיר עם עצמי לגבי מה אני רוצה וצריך, איך אוכל להעביר זאת בצורה ברורה לבן/ת הזוג? אם ברור לי שאני רוצה אהבה ולא מרגיש/ה שאוהבים אותי, אבל אני לא ממש יודע מה צריך לקרות כדי שארגיש את זה, איך י/תדע בן/ת זוגי מה לעשות כדי לגרום לי להרגיש אהוב? רוב הזוגות מתרפקים על תקופת ההתלהבות הראשונית בה הכל "זורם" ו"קל" ורוצים שפשוט "יחזור להיות כמו שהיה". אבל אנו יצורים מורכבים. המורכבות הזאת היא כל היופי והעסיסיות של החיים. להעלות ולהחליף רעיונות ורשמים, לדון ולהגיע להחלטות משותפות, לפתח מחשבה – זה התבלין לחיינו. כאשר "חוסכים" את המאמץ הכרוך בתקשורת, בשל התסכול מ"אי הצלחה" והפחד מכישלון ועוד ריב, הופכים לזוג רובוטים החיים תחת קורת גג אחת ומאבדים אחיזה בכל מה שקסום בה בזוגיות ובאהבה. רוצים אהבה? תתחילו לאהוב! לאהוב זה פועל. רדו מהמחשבה שמדובר בפנטזיה ארטילאית ולא ניתנת למימוש. תהפכו את החלום למציאות. למשהו ממשי שאפשר לחיות אותו ולא רק לחלום עליו. שחררו התחשבנויות, תפסיקו לעסוק בפנקסנות, תקשיבו, תתמכו, תוותרו, תחזקו. אפילו שינוי קטן שתיקחו על עצמכם בלבד, יוביל לתגובה שתפתיע אתכם ותחזק אתכם בדרככם החיובית לצמיחה. איכות החיים משתנה. זאת עובדה. צריך רק לעבור את מחסום הקושי של "לעשות את הצעד הראשון". בהצלחה.